typewriter trash can

медицина - институт унижения
педагогика - колыбель неврозов
искусство - обитель скорби
техника - обитель скорби
наука - обитель скорби
механика - обитель скорби
информатика - обитель скорби
лингвистика - обитель скорби
фотомодель - приют мученья

есть ваще нормальные профессии? (театроведы не в счет)

внешнее:
похолодание, дождь, я учу историю искусств, и не знаю и не помню и не мню, где всё это находится. нужное.

местное:
дадада в полиграфе действительно.
не надо нас разваливать.
у нас — самосознание.
не троньте ржик!
но всем же лень.
нетнетнет. я пошла бы на пикет.
романтически антиквенно приличествует.
но кто виноват.
мы не разбираемся.
нужна мишень, чтобы её рвать.

в корее ровно за год до забастовки:


внутреннее:
лично я сплю и времени мне ни на что нет, при большом свободном
что, жизнь это действительно такой гаймарит?!

органическое:
химия.

«перечень»

рвота
и недосыпание
цейтнот, дефолт, дедлайн
воспаление
заболевания
и критические дни

22 мая 2009

у корейцев тоже кризис - они разбавляют молоко и бросают университеты.
иногда университеты бросают их.
или кидают нас.

п. с. йогурты тоже разбавляют

а я так - в корее. тут очень горно и корейско. пейзажи ж! корейцы весёлы. в общежитии одна в комнате и рядом с курильней. в окне ничего не видно - ночь.

простите меня, кого я корила за политическую истерию.
дела наши действительно не очень. галочку-то и не за кого поставить.

я всё еще не люблю разговоров о политике и полагаю их бесполезными, а мысли о ней причиняют мне нравственные страдания. но если все будут прятать голову в песок, пиздец может наступить быстрее, чем мы рассчитываем.

наверное, пока есть такие, как вы, такие, как я, могут продолжать жить в своём идеалистическом мирке и думать о чем-нибудь другом, чем я сейчас и займусь. спасибо.

единственным файлом на моём компьютере, датированным 29 февраля 2004, оказалась какая-то скачущая оливка
так пусть же будет это порталом в будущее! я желаю себе удачи
и другим тоже, если хотите )

возможно ли быть без привычек? вот бы

раньше (тфу) я много болела, а друзья приходили меня навещать и радовать. и мы развлекались. развлекаемся и поныне, а 2 года назад получилась армия:



( под катом пилорама столяра )

на фотографиях кусочки Ким, за кадром любимый АА, защитник отечества и ваще. ура!

я думала, когда меня настигнет абсолютное счастье — перестану разговаривать — мне же ничего не будет нужно, и всё что требуется я буду знать и так.
буду говорить только «привет» и «передай соль», а внутри — полное спокойствие, покачивающееся на волнах йодированной гармонии
истошно беречь душевное равновесие — эдакий глупенький парадокс, что даже мило

печально, но я частенько забываю мысль, еще пока думаю её. единственный обрывок, уцелевающий каждый раз — «всё это неважно»
понимаю, баланс — это не существенно, но по обыкновению льну к тому, чего нет. и вовсе не целюсь узнать, что важно — ведь я в курсе, что никогда не перестану разговаривать.

каждый вечер, отчаявшись вспомнить, о чем же только что думала, я повторяю: «это не важно»
а между тем мне снятся какие-то длинные барочные сны про битое стекло, казни и эзотерические беседы

мне вот кажется, что кровосток — это про любовь. чувствую я нежность в них большую. серьёзно. вам не кажется?

когда дома начнут красить в фиолетовый цвет… когда дома начнут красить в фиолетовый цвет… когда дома начнут красить в фиолетовый цвет?

ну че.. я стала меньше думать и.
больше делать?! не страдаю ни от какой пустоты. мне в общем-то нечего сказать, единственное — жалобы на высокую теряемость нити повествования. многоточия порождают у меня ощущения автосожаления или даже слегка автосострадания свысока. я довольно часто сожалею, но не слишком. жалею о слабой памяти, хотя благодаря сей слабости и сожаления не слишком. знаете анекдот про замкнутый круг

сейчас никаких вопросов к целям существования. теперь я не считаю, что тупею. ну разве только иногда))

P.S.  да, точки раздражают. и «социальные сети» нервируют
многовато ненужных друг другу людей — «пригодятся зачем-нибудь» — всё это для меня чересчур мило.
сейчас я не думаю, что права
память же
память
поэтому я хочу вернуться
ах

пару недель назад одна из сигарет, закуренных на улице, имела вполне отчетливый привкус одуванчика.
господа хорошие, в такие моменты наконец понимаешь, что такое Чудо. ёпт
курение схоже с фотографированием. есть тут момент запечатлевания. ну и вообще. ладно.

вот фотография — это мы в феврале опять в питер ездили.



тут Кукарямба (которой вообще огромное спасибо и ваще), Марфа, Святой Связист и Ким.
а меня на этой фотографии нет, но есть много еще фотографий с той поездки, на которых и я есть и ваще. они у Катерины Евгеньны лежат, мы с ней их и снимали. отличные, по-моему.

а завтра ночью я снова еду туда, в питербург.

ищете знака, который укажет вам путь? а мне приметы на голову валятся и под ноги лезут, у меня их — завались, что песку морского — сто тысяч миллионов. я их перевожу в поэзию:

я нашла на улице замок,
на нём напиcано — rock.



вам нужно?

в юности у меня была настольная игра, в которой были карточки с надписями типа «нежно-зелёный вурдалак, трусливо озираясь, сморкается на вас, и вы теряете ход»
я сплёвываю себе на коленку, и думаю, что хочу быть пафосной
истерически проснувшись в метро, я записываю, что «культура шрифта сродни культуре придерживания дверей» и вырубаюсь. потом неделю думаю, какова хуя это значит.
сегодня мне снилось, что меня засасывает в пылесос — неприятно. мама сказала, это значит што я расту. расти — shit.

я впервые в жизни еду в икею. вот я приближаюсь к ней. местность, где она располагается, вызвает ощущение радостной нео-треш-антиутопии. пугает не это, пластмассовые завоеватели мне сейчас по душе, но нет, я не хочу, нет! зайдя внутрь, я чувствую облегчение — легендарная икея оказывается отнюдь не столь гнетущей и всепоглощающей, как ожидалось, и меня конкретно отпускает. короче!

первым делом я захожу в туалет (не производящий тяжкого или пугающего впечатления). в кабинке меня посещают мысли о ненависти (?!). я думаю, что никто не умеет ненавидеть. потому что ненависть для всех абстрактна. я остаюсь довольна таким выводом и покидаю санузел.
IKEA разверзла передо мной свои дружелюбные недра.

короче.

несколько часов в икее, мысли о ненависти не покидают меня. возможно поэтому я теряю путь и хожу кругами по стрелочкам. я упиваюсь своей беспомощностью и раздражением, бесконечно повторяющиеся диалоги («я кажется здесь уже была?» — «да, идите по стрелочкам») вводят меня в транс. я решаю, что ненависть отнюдь не абстрактна, или же, по крайней мере, не более абстрактна, чем многое другое. всё же я не умею ненавидеть. а вы? наконец, благодаря АА и мистическому секьюрити, мой путь находится. я решаю попрощаться с икеей навсегда.

флэшбэк.

в феврале и марте меня всегда настигают флэшбэки. я иду по улице и помню, как меня вот здесь тошнило два года назад. [мне нравится слово флэшбэк. еще дедлайн и отстой. у меня дедлайн, и это отстой, но не флэшбэк.] я тот человек, что и всегда — за счет ощущений, но чувства и самосознание уже не те, не те.. я решаю, што это пожалуй слишком абстрактно, если не сказать хуже. хорошую абстракцию сделать сложно. я возвращаюсь к ненависти. возможно это ощущение момента. впрочем, такое мнение в пух и прах дискредитирует любовь и проч. короче.

короче.
тошнило меня от хорошего кино тогда, как щас помню, прямо как вспомню — сразу тошнит. а сейчас меня тошнит от дизайна и от искусства.
дело в мере — потехе час, но как же быть с делом и с ненавистью?

[эпизод1 короче]

ПостСкриптум деловитый.
что меня делает сейчас счастливой, так это наличие нормальных постскриптовских шрифтов. вот такое порно.

среди ночи мама называет меня фабрикой слизи, интересуется: «может ты улитка?»
возможно, я всегда хотела, но тогда моя мама тоже улитка. мама говорит «может быть». мы веселимся.
по ночам ко мне выстраивается очередь со стаканами воды. не в смысле смерти, а в смысле «выпей воды!». я, к сожалению, не даю им спать. а они — мне.



вообще (не)спать очень тяжело, потом уже утомишься и грязнешь в слизи нематериальной, она выглядит очень даже конкретно (см. выше), разумеется, она — черная. ну там.. пережаренная и вновь разбавленная рефлексия в смеси с надеждами страхами и допущениями. пугающе и бесполезно. ваще нах!
кстати, думаю, что несмотря на с начала и до конца времён неискоренимую общечеловеческую привычку «судить о людях по себе», никто не смыслит в чужих чувствах ни грамма. ну я это по себе конечно.

P.S. опять решено стать педантом. в душе я конечно всегда им была, ох каким педантом я всегда была, огого!
теперь я буду педантом на деле! знаете как сразу от этой мысли всё оптимистично! рекомендую.
я люблю педантизм. я люблю последовательность и стабильность, только мне не нравится непадающая температура и непроходящий кашель. я люблю какао. я люблю человека, который смеётся. я люблю хорошее настроение. я люблю, ваще!..



(я когда кашляю — сильно таращусь)

..19..
ну и ничево

иногда страшно, што у всех большая душа. действительно у всех большая душа.
иногда чувствуется личная обглоданность большими душами до костей. в метафорическом смысле, которого вообще быть не должно. [обглоданность с благодарностью иногда действительно семейственны.]
передача про драконов произвела на меня большое впечатление. не важно, но меня иногда съел тирекс.
чаще всего постмодернизм как утешение спасение и домашнее животное для маленького человека.
иногда находится потребность очищения от постмодернизма. попроще, проще.. просто любая привязанность перегружает и утомляет периодично. постмодернизм просто держит нетяжелых людей на плаву. а все живут с ним. но не всех это нервирует))

можно довольствоваться собой только в конфликте или же в относительности.
часто проговаривается желание существовать в безотносительности. это действительно возможно, но натурально реально ли в таком случае получить состояние акей?))

на самом деле вывода нет, живи и живи. о, это прекрасно. хуй

а про жизнь я пока ничего не хочу сказать.

друзья мои,
я нем и глух,
как древний грек
давно протух,
и лишь мой модерновый хрящ
досель приятен и хрустящ.

о, сколько можно о здоровье. да, хб, о, г, г, ггм, и ноет опытная железа, постельный режим и антибиотики.
Я выхожу из дому, а там морозная прозрачность. я прихожу в свой подъезд, а там бассейный запах. это всё всегда радует.

я старательно обобщаю, не скупясь. «у моего поколения детское самосознание». или нет? «у кого не детское — не моё поколение». мне десять. этому вообще ничево не мешает, мне десять. я не люблю детей. дети не любят детей. и взрослых тоже. я вообще не люблю людей, они слишком хороши. о, фигня!
когда тебе кажется, што тебе десять, ты мыслишь соответственно и в соответствующих образах, и иногда душераздирающе думаешь, што нужно развиваться.
как-то ночью я понимаю, што моя жизнь придумана и от ткани этого повествования прыщи на заднице, мои радости — как выжатая жвачка навязли в зубах и искренне выдают резиновый состав, якобы очень сладкая жвачка. хочу всё бросить. так бывает.
потом я вспоминаю о хемингуэе и успокаиваюсь. и не хочу всё бросить.

когда болеешь после удачи, не может быть нехорошо. имеешь право, тепло и отдых и малиновый чай. я превращаюсь в тихого сутулого любителя хемингуэя. но мне нельзя долго бездействовать, от этого случаются казусы вроде желания всё бросить. мой психоаналитик говорит мне: «чувак, главное — уверенность в собственной правоте». но у меня её нет. на самом деле просто работатьработать, я не дура, я помню, где счастье, хихихихи
а болеют, кстати, только в десять лет, взрослые не болеют, смешно.

десять лет — это как раз впору, штобы решать, кем быть. я хочу быть готом. оптимистичным готом. я гот-весельчак. я не эмо!

время быстрое. што там было.. тоска, ебучая непрерывная холодная тоска и недовольства. взрослый мрак, да.
люди меня окружающие меня восхищают. люди, вы великолепны и великодушны.
казались у меня потеряны возможности ощущать сострадать и сопереживать, содействовать, объяснялось усушкойутруской души и закопаностью её в собственных бедах, но не оправдывалось, собственно горевать о своей бесчуйственности раздирательно и судительно можно и не противоречит нисколько. «я же не была такая»

а потом температура ломота и нега больная. и потом я не помню уже суть драмы.
а потом я читаю статью какую-то и плачу — и торжествую — вот-де и сострадание. ну просто суть упущена.
сейчас мне тепло и я переживаю и жду и жду и жду и жду и надеюсь. и честно говоря верю. ну уж иначе ваще.



тубдиспансер — смешное слово.

кажется, скоро прорежутся бакенбарды. я бы била себя железной линейкой по рукам, если бы мне этими руками не надо было работать. а когда работаешь — ты действительно счастлив, это лучше чем всё, внатуре. но конешно всем не пренебречь. «когда я вырасту я стану гравером-отшельником»

ничево в этом сраном мире не имеет значения, кроме ветерков звуков запахов и форм, цепляющих мимоходом. потому што всё мимоходное — вечно, а всё вечное мимоходно, хаха.
у меня чево-то последнее время какой-то сбитый фокус, и акцент идёт не на то постоянно, што в работе, што в остальном.

сегодня я иду и думаю, што должен появиться четвёртый основной цвет. мы вроде его не видим не представляем и не знаем его названия, потому што его пока нет, а все которые есть — составные из трех (пяти, если желаете). мама говорит, што этого не может быть, потому што не может быть никогда, но я верю.

человек! когда утром ты сидишь, безвольно стряхивая пепел в солонку, и разгладить лицевую свою часть об стол тебе мешает лишь чашка чего-то условно-горячего, знай, ты не одинок.

тогда же это ввергает меня в тартар каждые две минуты первых часов, и я могу думать только о «правильных кавычках». не трудно уничтожить беспомощного члена общества в 7 октябрьского утра.

а теперь у меня сошол с ума интернет и пускает в свои нефритовые недра только если ублажать ево непонятными действиями дня эдак три
поэтому я скажу, пока не забыла, когда еще представится возможность

с тех пор как я полагала себя без комплексов, многие из них успели отвалиться, а те, которые остались, расцвели, што называется, пышным цветом, и это не может не радовать, я на самом деле люблю цветы

вот например мне не нравится мой нос, но я считаю, што подобный нос является признаком таланта, не знаю, откуда это взялось, но по-моему клёво

в воскресенье вечером я заметила, што параллельные прямые "моего сознания" пересекаются, и в результате обнаружила себя в углу, ими образованном
я знала, што там ошибка и пересекаться они не должны, но меня заклинило, а в углу было неприятно и безысходно. потом я нашла выход (рисовать надо) и они то ли перестали пересекаться то ли вообще съебались из "моего сознания", но пора уже было спать, поэтому рисовать я буду сейчас.

еще я хочу сказать ура.

ты знаешь, хороший приём писать посты в духе диалога с неопределённым собеседником
да, дружище, у меня тоже хорошо откашливается мокрота, я и не сомневалась, што ты обрадуешься
конешно, мы так давно с тобой.. боже мой, как скушно бывает жить, я пойду гулять по вечерним улицам этого премудрого города.. ну ты понимаешь, да, да.. да

лестно и грустно, ко мне всё чаще обращаются "молодой человек"

в институте думаю, што двигаюсь вниз, а на самом деле - наверх. в смысле по лестницам)

мудрые люди отвечают мне на всё "ты слишком много об этом думаешь". действительно, это фиаскально, всё выветривается.
мои преподаватели же слишком много говорят о нашем великом деле))

в восприятии внешность неотделима от внутренностей всё-же-таки. бывает поглядишь в зеркало и узыришь неожиданно неприятного там человека с очевидно дурным характером и скверными наклонностями. а бывает и очень даже. хуй знает почему, но дело и не в настрое.

друзья! вы опять поназабывали у меня своих вещей!



коридор, свинья, девушка

привет, Кисель

выйдя на кухню, сквозь звучно и равномерно выдыхаемый мною и моим отцом дым, я заслушала по радио пару предложений об уго чависе.
и так мне захотелось быть уго чависом. физическое такое мощное густое желание быть уго чависом. я хочу быть уго чависом, непреодолимо и страстно. хотя я не знаю ничево про уго чависа кроме венесуэлы и уго чависа, я хочу быть уго чависом.

выходя на кухню, я застаю новости о смерти папиных друзей и знакомых. часто и чаще. небезызвестно, што так будет рано или поздно со всеми, кто не станет в этом первым. а я просто хочу быть уго чависом. может потому што иногда не хочется быть собой. так же, если б можно было чуть не жить, я бы понежила. понежилась бы в безличии. но умирать я бы не стала. а если б можно было бы не умирать, я бы этой функцией не воспользовалась тоже. как бы эдак бы это пресловутое свое время само бы устроилось.. а я бы пока побыла уго чависом.

совершая эпиляцию, я частенько думаю о том, што волосы под мышками - это очень сексуальновозбуждающе.
што круто было бы в качестве интимной стрижки иметь на лобке фиолетовый ирокез..
вообще кроме театроведа я хотела бы быть порнофотографом.
че-то мне так грустно)))

---

я провожу рукою по лицу
и, чуя прыщ, кидаю клич - о боги!

берясь за нож, стремлюсь искоренить врага!
но эдак и лицо того.. ага.

я провожу рукою по лицу,
я чую прыщ.. спасибо, боги,
что не дана мне борода и что побриты ноги!

выходя утром из подъезда, я всякий раз предчувствую запах и вкус осенне-зимних заморозков, однако же предчувствие пока не сбывается.
в тот день пахло другой смертью - поначалу неживым животным, а потом уже гнилыми яблоками. я подумала: "не к добру".

в метро, конечно, жмёт виски, и я чувствую, как глухо бьётся о стенки черепа сонный разориентированный заклаустрафобленный мозг. я думаю: "не к добру".
в этот раз поезда не было десять минут, и я не буду описывать пережитое мною и ничем незащищенным листом бумаги. как и бывает в тяжелых ситуациях, мы сильно сблизились, слившись практически воедино. вновь и вновь я думала: "не к добру".. через неделю он протянул ноги, раскромсаный моими руками.

сижу я ем чернику, а она горькая
из этого как всегда можно вывести мелодраматическое "и так всегда"
но сегодня я убираюсь, по подсчетам моей семьи, в первый раз за три года. я-то думаю, таки не три. ну не как всегда.
другой вопрос, наступит ли чистота, и, если да, на сколько её хватит.

я, знаете, действительно верю во всю эту чушь. вот я уберусь, досконально. и буду это всё поддерживать. и жить буду хорошо..

живёшь всё живёшь как на непереведенном дыхе. тут опаздал, там не успел, здесь не доделал, а это потом. снедает, прикиньте, поймите. может от этово вообще и бронхит! теперь я, короче, новую концепцию нетеоретической систематизации ввожу!
вторая, уже, кстати, запущенная мной в сентябре модель существования. (первая, как известно, - "учитса, учитсса, учитса" - пока почти работает)

еще мне севодня пришла в голову какая-то забавная мысль про социальный долг художника, но я как всегда позабыла.

с грустью осознаю, што круг - идеальная форма. но мне больше нравится квадрат
квадрат рано или поздно обтачивается или обволакивается в круг..

когда пришел сентябрь, мы оказались уже набиты энтузиазмом, усталостью, неудовлетворенностью, планами, идеями, надеждами и прочая. под завязку.

што важнее, коцепция или пластика? влияет метод на почерк Ли?

кажется духовная жизнь делится на две периодические составляющие, совпадающие по фазам с жизнью физической. статическая и динамическая, или скорее моциональная и амоциональная.

у собаки отит, а у меня бронхит опять.
история повторяется, поэтому я не иду к врачам, засадят еще опять в лазаретницу. нет, у меня полно устремлений и мне надо время..
основной навислый вопрос в истерике жара - за што?! за што я верный и славный человек-капуста таскаюсь в стожке свитеров, шарфов и шапочек, но на первой уже неделе осени мне больно дышать.. просто, конечно, нельзя курить.

круто бы назвать этот жэжэ "констатации". насмешливо и безысходно, как "метаморфозы". бессмыслие наличия не требует аннигиляции никак.

C

ладостный ужас перед надвигающимся сентябрём, пора уже скончаться этому поганому, жгуче да терпко перенасыщенному лету. несмотря на мелкие температуры оно пахнет до смерти убегавшимся животным. пересолено, переперчено, переслащено, пережарено, перемучено, перевыжато, перекрасно, перегорько, оставалось только корчиться. о, в эмоциональном богатстве ему не отказать, в полумерности не уличить, пусть из него выйдет отличный глинтвейный для нашей спокойной осени. очаровательно.

иногда меня посещает сомнительное ощущение, што школа - это нечто постыдное

извините, но мой портативный сошел с ума
он на всё выдаёт 5, чертов оптимист, так што я ничево не могу и всё што вы сделаете бесполезно

обновление. образумился.

к сожалению, кадр не постановочный